Со стороны кажется — да просто уйди из этих отношений, зачем оставаться там, где больно? Но у любви, которая построена на нестабильности, есть своя коварная логика. Психика привыкает не к покою, а к перепаду. Организм привыкает к контрасту между болью и облегчением. И этот контраст, как ни странно, ощущается более живым, более «настоящим», чем ровные, предсказуемые отношения.
Здесь работает механизм, похожий на зависимость. Внимание партнёра после долгого холода воспринимается почти как наркотик — облегчение настолько острое, что затмевает память о боли, которая была до этого. Мозг запоминает не «мне было плохо», а «а потом стало так хорошо». И ради этого «потом» женщина готова снова и снова терпеть «до». Так же как алкоголику трудно поверить, что жизнь без выпивки может быть наполненной, так и такой женщине трудно поверить, что любовь без драмы, без американских горок — это не скука, а покой. Настоящий, живой покой, а не пустота.
Именно поэтому такая женщина чувствуют себя живой только тогда, когда отношения на грани разрыва или, наоборот, в моменте примирения. А спокойные периоды вызывают тревогу: «Что-то здесь не так, слишком тихо». Она много раз обещала себе уйти — и не уходила, потому что объяснила себе, что «в этот раз всё будет по-другому», хотя история повторяется.
Что ж, нужно признать, что уйти из этого танца действительно сложно. Не легче признать, что ты в нем находишься, потому что это чувствуется внутри себя, как обвинение в слабости, за которым стоит много стыда и вины. Но дело в том, что пока женщина не признает, что делает одни и те же па на протяжении долгих лет, а музыка и не думает заканчиваться, она не сможет увидеть узор танца, который был выучен задолго до встречи с этим конкретным партнёром. Но как только это произойдёт, появится шанс сначала замедлить ритм, а потом и вовсе включить другую музыку уже для другого танца - наполненного настоящей близостью, теплом и стабильно хорошим отношением друг к другу.
Путь к этому начинается не с решительного «я ухожу навсегда» (хотя иногда и это необходимо), а с более скромного и честного шага: «Я вижу этот танец. И я имею право научиться танцевать по-другому — медленнее, спокойнее, с кем-то, кто танцует со мной, а не сам с собой».
Но парадокс в том, что когда такая женщина-спасательница впервые слышит фразу «сначала научись любить себя», она часто внутренне закатывает глаза. Ей кажется, что это красивые слова из книжки, которые никак не связаны с её реальной болью — с тем, что человек, которого она любит, не звонит, отдаляется, обесценивает её чувства.
Но представьте себе дом, у которого нет фундамента. Можно бесконечно красить стены, менять шторы, покупать новую мебель — а дом всё равно будет качаться при каждом порыве ветра. Так и с любовью к другому человеку: если у неё нет опоры в виде любви к себе, она будет шататься, требовать всё больше подтверждений, всё больше тревожиться от малейшего сквозняка равнодушия.
Полюбить себя - не значит разлюбить других или стать неуязвимой. С любовью к себе приходит внутренний источник тепла, который не гаснет от того, что кто-то другой сегодня был холоден. И тогда собственная ценность перестанет целиком зависеть от чужого взгляда, звонка, настроения.
Многим женщинам, выросшим в семьях, где любовь нужно было заслуживать — хорошим поведением, отличными оценками, заботой о чужих чувствах в ущерб своим, — сама идея любить себя без причины кажется почти незаконной. «А за что тебя любить?» — спрашивает внутренний голос. И в этом «за что» — вся суть проблемы. Настоящая любовь к себе, как и настоящая любовь к другому, не требует списка заслуг. Достаточно того, что вы - живой человек, который имеет право на тепло и любовь.
Любовь к себе может выражаться по-разному. Например, в маленькой, но регулярной заботе о себе — не как награде, а как данности, которую не нужно заслуживать: сон, еда, отдых, время для себя. Или с честного признания: «Мне сейчас плохо в этих отношениях, и это не потому, что я недостаточно стараюсь». Или с поиска поддержки в сложных ситуациях - психолога, группы, книги, доверенного человека - потому что путь к себе редко можно пройти в одиночку. А главное, что любовь к себе начинается с терпения к себе. Способность любить себя, как и любой навык, не появляется за одну ночь - она строится по кирпичику каждый день. Так шаг за шагом женщина, которая всю жизнь искала любовь снаружи, начинает находить её источник внутри себя. И тогда меняется не только отношение к себе, но и выбор партнёров, качество отношений, появляется возможность быть в них, не растворяясь без остатка.
Это не легкий и не быстрый путь, но он возможен. И начинается он с признания, что вас можно любить, в том числе саму себя.
