Психологи, изучающие детское поведение, давно заметили, что агрессия бывает разной. Путать её виды, всё равно что путать насморк с пневмонией.
Первый вид — недеструктивная агрессия. Это настойчивость, упорство, желание исследовать мир. Когда полугодовалый малыш тянется к игрушке и злится, что не может её достать, — это не каприз, а важнейший механизм развития. Без этой «здоровой» агрессии не было бы ни любознательности, ни способности добиваться цели, ни веры в свои силы. Представь, что было бы, если бы ребёнок вообще не умел настаивать на своём? Он вырос бы безынициативным и зависимым.
Второй вид — враждебная деструктивность. Это уже злость, ярость, желание причинить боль. Такое поведение не дано нам от рождения. Оно возникает как реакция на боль, страх или чрезмерное неудовольствие. Когда ребёнок чувствует, что его потребности не удовлетворяют, что его не понимают или бросают, внутри накапливается напряжение. Если оно становится слишком сильным, оно прорывается наружу — в виде криков, драк, ломания игрушек.
Враждебность — это не характер, это реакция. Ребёнок не «злой», ему просто плохо, а выразить это по-другому он ещё не умеет. Основная причина детской враждебности — это чрезмерное неудовольствие. Не просто лёгкий дискомфорт, который учит адаптироваться, а боль, которую ребёнок не может вынести.
Что может вызвать такую боль? Многое:
· физический дискомфорт (голод, холод, боль);
· разлука с матерью (даже короткая, если ребёнок к ней сильно привязан);
· запреты, которые он не понимает;
· чувство, что его не любят или отвергают.
Когда ребёнок испытывает такое напряжение, у него включается примитивный механизм: атаковать или убежать. Он не может убежать от боли, значит, он атакует — того, кто рядом. Чаще всего — самого любимого человека, маму. Потому что именно с ней связано и удовольствие, и боль.
Это называется амбивалентностью — когда ты одновременно любишь и ненавидишь одного и того же человека. Это нормально. Это часть близких отношений. Но ребёнку с этой амбивалентностью справиться очень трудно.
Многие родители интуитивно пытаются запретить агрессию: «Не смей так говорить!», «Хорошие дети не дерутся». Но запрет не решает проблему. Чувства никуда не исчезают — они просто загоняются внутрь, накапливаются и потом прорываются с ещё большей силой. Или превращаются в аутоагрессию — когда ребёнок начинает бить себя, царапать, считать себя плохим.
Что действительно помогает?
1. Признайте чувства ребёнка. Если он говорит: «Я тебя ненавижу!», не отвечайте: «Это неправда». Скажите: «Я вижу, ты сейчас очень сердит. Тебе больно, и ты злишься на меня». Это не значит, что вы соглашаетесь с его словами — вы просто показываете, что слышите его.
2. Разрешайте выражать гнев — но в приемлемой форме. Можно кричать, топать ногами, рвать бумагу, бить подушку. Нельзя бить людей и животных. Объясните: «Ты можешь злиться на меня, но бить меня нельзя. Я тебя люблю и не хочу, чтобы ты делал мне больно».
3. Будьте эмоционально доступны. Ребёнку нужно знать, что даже в момент его ярости вы не отвернётесь. Если он плачет и хочет, чтобы вы его обняли, — обнимите. Если отталкивает — не настаивайте, но останьтесь рядом. Ваше спокойное присутствие — это то, что помогает ему пережить бурю.
4. Установите границы — с любовью. Ограничения нужны. Ребёнок не может сам понять, что можно, а что нельзя. Но границы должны быть не наказанием, а заботой. «Нельзя трогать розетку, потому что это опасно. Я не разрешаю, потому что люблю тебя».
Иногда напряжение становится настолько сильным, что ребёнок теряет контроль. Это приступы ярости — когда он кричит, падает на пол, бьётся. В такие моменты он не слышит вас. Его мозг буквально «отключается».
Что делать?
Не оставляйте его одного. Даже если он отталкивает вас, оставайтесь рядом. Он должен знать, что вы не бросите его в самый трудный момент.
Не пытайтесь успокоить словами, пока он в пике. Просто обеспечьте безопасность: уберите опасные предметы, не дайте ему удариться.
Дождитесь спада. Когда волна ярости начинает отступать, он снова становится доступен для контакта. Вот тогда можно обнять, поговорить, утешить.
Не отменяйте запрет только из-за истерики. Если вы запретили что-то разумное, не сдавайтесь под давлением слёз. Иначе ребёнок усвоит: истерика — это способ добиться своего.
Иногда агрессия — это не про злость, а про страх. Тревога разлуки, страх потерять любовь родителей, боязнь наказания — всё это может быть настолько мучительным, что ребёнок начинает вести себя агрессивно.
Маленькие дети не могут сказать: «Мне тревожно, потому что мама уходит». Они показывают это поведением: цепляются, плачут, злятся. Если родители в этот момент не понимают, что происходит, ситуация только ухудшается.
Важно помнить что, чем меньше ребёнок, тем больше он нуждается в предсказуемости и надёжности. Если мама уходит, нужно объяснить, куда и когда она вернётся. Если происходит что-то пугающее — обнять, успокоить, побыть рядом. Никакие приёмы и техники не заменят главного — тёплых, доверительных отношений. Ребёнок, который чувствует, что его любят, что его понимают, что он важен, гораздо легче справляется со своей агрессией.
Это не значит, что вы должны всё разрешать и никогда не сердиться. Вы живой человек. Но если ваша любовь очевидна для ребёнка, если он знает, что даже в момент ссоры вы не отвернётесь, — он сможет пережить и злость, и обиду, и разочарование.
Агрессия — это не то, что нужно искоренить. Это то, что нужно понять и направить. Задача родителя — не сделать так, чтобы ребёнок никогда не злился, а помочь ему научиться выражать свою злость так, чтобы не разрушать ни себя, ни других. И да, вы имеете право на ошибки. Идеальных родителей не бывает. Но если вы стараетесь понять своего ребёнка, если вы рядом — вы уже делаете самое важное.
