29 октября я запускаю тематическую терапевтическую группу для взрослых «Раненые детством». Есть ещё несколько мест.

Эта группа для тех, кто уже давно вырос, но замечает: что-то из детства до сих пор живёт внутри и влияет на то, как вы относитесь к себе, строите близкие отношения, реагируете на чужое недовольство, защищаете свои границы и принимаете решения.

Ваша семья могла быть внешне благополучной или даже успешной. Родители могли любить вас, заботиться о вас и при этом не уметь быть эмоционально близкими. В семье могло быть не принято говорить о чувствах, проявлять уязвимость, просить о помощи. Вместо поддержки могли звучать критика и высокие требования, а любовь ощущаться как что-то, что нужно заслужить.

А могло быть иначе: алкоголь или другие зависимости, крики, насилие, непредсказуемость, эмоциональная нестабильность, отсутствие взрослого, на которого действительно можно было опереться.

Но каким бы ни было ваше детство, важен не только сам опыт. Важно то, что он сформировал внутри вас и как это проявляется сегодня.

Например, вы можете:

— слишком сильно зависеть от чужой оценки и болезненно переживать критику;
— постоянно подстраиваться под других и стараться быть удобным;
— испытывать вину или стыд, когда выбираете себя;
— бояться сказать «нет», чтобы не разочаровать, не обидеть и не вызвать недовольство;
— плохо понимать, чего вы сами хотите, потому что привыкли прежде всего учитывать желания других;
— терпеть то, что вам не подходит, а потом злиться, отдаляться или резко обрывать отношения;
— спасать, помогать и брать на себя больше, чем вам действительно хочется;
— испытывать трудности с доверием, близостью и проявлением уязвимости;
— выбирать отношения, в которых приходится заслуживать любовь, доказывать свою ценность или постоянно тревожиться о том, что вас могут отвергнуть.

И самое неприятное — всё это может происходить уже во взрослом возрасте, даже если вы прекрасно понимаете головой, что «так больше не хотите».

Можно много читать о психологии, слушать лекции и довольно хорошо понимать, откуда всё это взялось. Но если в реальной жизни вы снова и снова делаете то, чего делать больше не хотите, одного понимания оказывается недостаточно.

Можно знать, что имеете право на «нет», — и всё равно соглашаться из страха чужого недовольства.

Можно понимать, что не обязаны всех спасать, — и снова брать на себя чужие проблемы.

Можно знать, что заслуживаете хорошего отношения, — и всё равно оставаться там, где любовь приходится заслуживать.

И в какой-то момент человек замечает: я уже достаточно понимаю, почему я такой. Но я не хочу ещё несколько лет жить по тем же правилам.

Возможно, вы пришли к этой группе именно из этой точки.

Не потому, что ваше детство внезапно стало важным. А потому, что вы увидели цену того, что продолжаете жить по его правилам.

Цена может быть разной: отношения, в которых приходится терпеть или заслуживать любовь. Постоянная тревога из-за чужого недовольства. Невозможность спокойно говорить о своих желаниях. Привычка выбирать всех, кроме себя. Одиночество за внешним благополучием. Усталость от роли сильного, удобного или постоянно нужного человека.

Если вы узнаёте в этом свою жизнь, откладывать изменения можно ещё долго. Но само по себе время не делает старые способы поведения новыми.

На этой группе мы не будем бесконечно искать виноватых в прошлом и разбирать его ради самого прошлого. Мы будем смотреть, как детский опыт продолжает работать в вашей сегодняшней жизни, и менять то, что мешает вам быть собой, выбирать себя и строить близкие отношения.

Почему именно группа?

Потому что многие из этих изменений невозможно по-настоящему проверить только на уровне понимания. В группе вы получаете живой опыт отношений с другими людьми.

Здесь можно учиться говорить о себе и быть услышанным. Замечать, что происходит с вами, когда другой не согласен. Выдерживать чужое недовольство и при этом не отказываться от себя. Просить, отказывать, обозначать границы, проявлять уязвимость — и обнаруживать, что контакт при этом не обязательно заканчивается.

Это не просто разговоры о том, как правильно строить отношения. Это возможность постепенно получить собственный опыт того, что отношения могут быть другими.

В группе 17 тематических встреч. Мы последовательно будем работать с темами отношений с родителями, самооценки, границ, вины и стыда, близости, зависимости, злости, зависти, семейных сценариев, отношений с партнёрами и другими важными сторонами взрослой жизни.

Перед встречами вы будете получать мои короткие авторские лекции и упражнения, чтобы не только слушать и обсуждать, но и замечать проявления этих тем в собственной жизни.

И здесь для меня важно ещё одно.

Я не хочу сводить работу с детством к поиску виноватых или к идее, что с вами «что-то не так». Вы могли расти в семье, где вас любили. Ваши родители могли делать для вас очень много. И одновременно вам могло не хватить эмоциональной близости, безопасности, принятия или возможности просто быть собой.

Поэтому на группе мы будем не только понимать, откуда появились ваши привычные реакции. Мы будем смотреть, что с ними делать сейчас.

В результате вы сможете лучше понимать свои чувства, желания и потребности, опираться на себя и ценить себя не только тогда, когда соответствуете чужим ожиданиям.

Сможете говорить «нет» без мучительной вины, стыда и страха показаться плохим или неудобным человеком. Защищать свои границы без необходимости оправдываться, нападать или разрывать отношения.

Сможете перестать постоянно подстраиваться, спасать и терпеть там, где вам уже плохо, и вместо этого замечать, чего хотите именно вы — и позволять себе это выбирать.

А в близких отношениях появится больше свободы быть собой: говорить прямо о своих чувствах и желаниях, просить о необходимом, выдерживать различия и чужое недовольство, доверять, проявлять уязвимость и оставаться в контакте без спасательства, замалчивания и эмоциональной зависимости.

 Для меня важно не просто дать вам ещё одну систему объяснений о себе. Мне важно, чтобы понимание постепенно превращалось в реальные изменения: в том, как вы обращаетесь с собой, как строите отношения, как реагируете на чужое «нет», как говорите о своих желаниях и как выбираете то, что подходит именно вам.

Вам не нужно считать своих родителей плохими, чтобы признать: в детстве вам могло не хватить чего-то важного.

И вам не нужно доказывать, что ваше детство было «достаточно тяжёлым», чтобы иметь право что-то менять во взрослой жизни.

Если вы уже давно замечаете эти повторяющиеся сценарии, много чего понимаете о себе, но продолжаете попадать в одни и те же ситуации — возможно, сейчас тот момент, когда стоит не ждать, пока станет ещё больнее или ещё очевиднее, а начать менять то, что вам больше не подходит.

Старт — 29 октября.

Если вы узнаёте себя в этом описании, приходите. Есть ещё несколько мест.

Ольга Кулешова - аккредитованный гештальт-терапевт, супервизор, врач.