Горе — это не просто грусть. Это процесс, большая внутренняя работа, которая занимает время и силы. Психологи даже называют это «работой горя». В этом процессе человек встречается с самыми разными чувствами: злостью, отчаянием, печалью. Ему нужно время, чтобы восстановить свой мир. Что-то заменить. Что-то отстроить заново. Что-то расставить по местам.
Важно понимать, что реакция утраты может быть вызвана не только смертью. Разрыв родственных связей, переход в другое учреждение, уход из родного дома — всё это тоже утрата. А для ребёнка, которого забирают из семьи, это почти как смерть родителей.
Пять стадий горя: что происходит внутри ребёнка
Психологи, вслед за Элизабет Кублер-Росс, выделяют пять стадий, которые проходит человек при потере чего-то очень важного. Дети проходят их так же, как и взрослые.
1. Шок и отрицание. Первая реакция — онемение, неверие. Ребёнок не может поверить в случившееся. Ему кажется, что это сон, что всё ещё можно вернуть. Он может быть послушным, даже весёлым. Но это не значит, что ему всё равно. Просто его психика защищается от непосильной боли.
2. Гнев. Ребёнок начинает злиться. На родителей, которые «предали», на полицию и органы опеки, которые «забрали», на себя — потому что «я плохой, и меня бросили». Гнев может выплёскиваться в агрессии, истериках, грубости. Или — прятаться внутрь, превращаясь в молчаливую злость.
3. Торг. Ребёнок пытается «договориться» с судьбой. «Если я буду хорошо себя вести, меня отпустят домой?». Дети почти всегда считают себя виноватыми в том, что случилось. Они берут на себя ответственность за поступки взрослых — и это одна из самых тяжёлых частей их переживаний.
4. Депрессия. Наступает отчаяние. Ребёнок теряет интерес к жизни, становится вялым, апатичным. Могут появиться энурез, заикание, проблемы со сном, головные боли. Это период самой острой душевной боли.
5. Примирение. Жизнь постепенно налаживается. Сон и аппетит восстанавливаются, появляются положительные эмоции, интерес к настоящему и будущему. Но приступы горя могут возвращаться — особенно в годовщины травмирующих событий.
Дети переживают горе иначе, чем взрослые. Это часто сбивает с толку.
· Оно отсроченное. Острая реакция может наступить не сразу, а через месяцы — когда случается что-то, что напоминает о потере.
· Оно скрытое. Вместо слёз и слов ребёнок может демонстрировать изменения в поведении: становится агрессивным, непослушным, рассеянным. Или, наоборот, пугающе послушным — в надежде «всё исправить».
· Оно неравномерное. Ребёнок может весело играть, а через минуту — разрыдаться. Взрослые думают: «Он уже забыл». А на самом деле горе просто взяло паузу. Дети справляются с ним «по кусочкам».
· Дети часто выражают свои переживания не словами, а действиями. Часами расставляют игрушки рядами, натягивают нитки, связывая предметы — словно пытаются «связать» оборванные нити своей жизни. Или становятся замкнутыми, молчаливыми.
Чувство вины. Это, пожалуй, самая мучительная часть детского горя. Ребёнок почти всегда считает себя виноватым. «Если мамы больше нет со мной — это из-за того, что я плохой. У хороших детей мамы не умирают». «Меня забрали у родителей, потому что я плохо себя вел. Если бы я слушался, папе не надо было бы меня бить».
Ребёнок делает один вывод: «Я предатель. Я здесь в хороших условиях, а они там одни». Особенно тяжело это переживают дети, которые с малых лет заботились о родителях и чувствовали себя за них в ответе.
Как помочь. Простые и важные шаги
Если рядом с вами ребёнок, переживший утрату семьи, вот что действительно помогает.
1. Будьте рядом. Не словами — присутствием. Обнимайте, берите за руку, сидите рядом молча. Ребёнку нужно чувствовать, что он не один.
2. Говорите честно. Не уходите от вопросов. Отвечайте просто, доступно, без страха. Дети чувствуют фальшь. Если не знаете ответа — скажите честно: «Я не знаю, но мы можем подумать вместе».
3. Не запрещайте плакать. Скажите: «Ты очень любил маму, я тебя понимаю». Слёзы — это не слабость, это работа горя.
4. Не запрещайте злиться. Злость — нормальная часть процесса. Помогите ребёнку направить её в безопасное русло: можно рвать бумагу, мять пластилин, бить подушку.
5. Разрешите говорить о прошлом. Тема разлуки с семьёй не должна быть запретной. Ребёнку важно знать, что вы готовы слушать — даже если это больно и неудобно.
6. Объясните: он не виноват. Это нужно повторять много раз. Ребёнок не может отвечать за поступки взрослых, даже если это его родители.
7. Дайте ему личное пространство. Место, где можно побыть одному. Вещи на память — фотографии, игрушки, одежду. Не выбрасывайте их без согласия ребёнка.
8. Будьте терпеливы. В первые недели и месяцы неизбежны агрессия, замкнутость, невнимательность. Это не «характер», это горе.
О чём стоит беспокоиться
Есть признаки, которые говорят о том, что ребёнку нужна помощь специалиста:
· резкое снижение успеваемости или отказ ходить в школу;
· длительная агрессия или непослушание;
· поведение, не соответствующее возрасту;
· постоянные страхи, тревога, ночные кошмары;
· частые жалобы на здоровье, несчастные случаи;
· аутоагрессия — ребёнок причиняет себе боль;
· мысли о смерти или самоубийстве.
В этих случаях обращение к психологу или психотерапевту — не признак слабости, а проявление заботы.
Есть одна важная истина, которую стоит запомнить. Если вы видите зло или агрессию — ищите боль. За агрессией, непослушанием, замкнутостью, «странным» поведением почти всегда стоит непереносимая боль утраты. Ребёнок не хочет быть «трудным». Он просто не знает, как иначе справиться с тем, что с ним случилось.
Дети, которых забрали из семьи, переживают двойную травму. Первое - жестокое обращение в родной семье. Второе - сам факт разрыва. Им нужны не идеальные родители. Им нужны взрослые, которые готовы быть рядом, терпеливо ждать, честно говорить и — самое главное — верить в то, что горе можно пережить.
Потому что даже самая сильная боль когда-нибудь отступает. Жизнь продолжается.
